从厦门回来，昨天整整缓了一天
这是时间催人老，还是证明游程紧凑又丰富，把我累坏了？
呵呵，不得而知。只知道趴在床上躺着不是，坐下来上网也不是，吃也不是，吐也不是。
若是正常，那就该倒头睡它个昏天暗地不省人事，可惜了，我不行。
唯一表现出来的，是满满的不耐烦。接电话不耐烦，听人说话不耐烦，不想动，不想说，不想听....
幸好也就那么一天.....
 
大概是希望抱太大了，也或者是一开始就遇到了不顺心的事，对厦门的感觉有些失望
也不知是怎么回事，来回的飞机都误点了。更离谱的，是竟让我们在飞机上干坐了2个小时
这样的航空公司，乘客只能无可奈何了，提到投诉大家都表现的更绝望，可见...投诉的效果十分有限
 
有海的城市，莫名的给我好感。
海是自己一辈子都向往和看不够的
小时候去北戴河，听说有海一夜兴奋未眠。去看了之后，那灰色的一大片...失望透了。
还以为那些蔚蓝蔚蓝的海水只有在电视里才有
前年去了泰国，才见到蓝色的海。第一次见到那种美，能让人心悸很久....欢喜的不得了。
厦门也让海围着，这次去却并未碰到海，只是遥遥的望着，听着。
 
所以说，旅行是需要合适的伙伴一起去的。
需要志同道合的，需要能一起疯的，需要同样精力充沛的，需要同样拥有好奇心的
其实，玩什么都是这样。旅行如此，唱歌逛街亦是如此。
 
仔细想来，是自己没有好好体会厦门，不是对它失望，是抱有遗憾
该大街小巷的去找这个城市的特点，该在夜晚的时候赤脚走在沙滩上听海浪
该跑去海边的大排档坐下喝酒吃菜，该漫不经心的行走在高高低低的马路上
该尝尝他们手里长的像辣椒的水果，该找个当地人听听和学学怪异的闽南语
下次吧，下次一定找个志同道合的人一起去。
 
倒也不是全然无收获的
稍许体会到这座城市和生活在城市里的人们的特点。
几乎没有自行车在马路上，因为地面高低厉害。他们的司机开车不按喇叭
他们的马路竟然很少有人行红绿灯，穿马路时总觉得危险极了。幸好司机们开车的技术都很高超
去了鼓浪屿，唯一让我觉得美的，是日光岩上往下看得时候。
一览众山小，整个岛屿在眼下被海水围绕，一片绿色和点滴红色屋顶被蔚蓝的海水围着，确实美。
只是，当身在此岛中的时候，却并不觉得美了.
到处散发着海鲜的腥味，到处可见满地的鲍鱼干，到处都是叫卖声，到处都是导游的解说声
这是景点的特色......没有适宜的宁静，大家都在拼命动脑筋“开发”岛上能赚钱的方法，物尽其用.
 
我也去了厦大
去看看自己的大学好朋友，也去看看这座都说是全国最美的学校
去的那天，起台风了.走在路边，一颗大树的树枝竟就这样倒在我面前，吓了我一跳。
我原本以为海在大学里面，原来是隔着环岛路.....也便没走过去。路上风把落叶和灰尘吹得我满脸都是
哎，原本大概会很喜欢厦大的，可就这样被一吹，失望透了。
学校很大，只是稍稍逛了下，完全没有概念。只知道当中竖着最高的一幢楼——嘉庚楼
朋友说，只要看着这楼便不会迷路，呵呵。
 
整个城市都陷在“装修”的状态中，我问导游说这是要做什么？
她说：这里就是这样，拆了建，建了修，修了又要拆...循环往复的进行。原来如此
或许是去的时机不对吧，等停下来的再去，应该是不错的地方。
生活节奏慢，靠海，带着许多让人遐想的浪漫气息......适合小住几日。
 
说实在的，我不喜欢这样的旅行
好像只是为了说明曾经到过那里，就这么匆匆来回。不过，似乎妈妈的想法就是这样，呵呵。
下次，下次的旅程一定要有时间去体会和了解，而不是像赶场子一样的过场就好
我们说过要独自一同出去一次的，不知什么时候能实现？
 
城市很多，每个都有自己的味道
我只希望，以后我能记得这些我曾路过过的城市，记得他们的味道
 
厦门的味道，是新鲜海货的味道，是乌龙混着桂花香的味道，是慵懒的味道

晚间十点，再过不久便又要开始考验我的睡眠了.....
好像是为了弥补过去从不做梦的那段空白，现在，每天，都会做梦
我试图想用固定的一本漂亮的笔记去记录这些梦境，在醒来的第一时间便集下来，然后试着去学会梦的解析
这真的是“想的倒好”，醒来哪还记得那些梦

 

带着梦睁开眼睛，第一件事做得每次都是辨认这到底是不是梦，过于真实了。
已经想不起梦到些什么了，大致都是在睡前或者那一天想的最多的事
工作不确定的时候，便梦到已是上班族，开着自己的车，做着重复的工作，简单而又快乐
若是晚上回忆起大学的事，那梦里铁定是那些死党的笑声还有感动
最忠于弗洛伊德的解析——梦是意愿的表现。
很少有恶梦，都是些对未来的憧憬，大多平淡的过于真实，少了梦境的虚幻
所以总怀疑地问妈妈：昨晚你有叫我出去吃夜宵么？惹来白眼，呵呵。

 

广播里听到张艺的声音，低沉，沙哑。
她说，一个人，两个人，都是会寂寞的。寂寞，是人成长必须承受的。
一个人的寂寞，是不是像我一样，蹲着站着总要需要一段时间才能回神？
是不是像我一样，心时不时地纠着，呼吸不自觉的小心翼翼起来....

不轻松，不轻松，总觉得不轻松。

好像一切都进入了轨道，我的工作定了，以后要走的路，或许也定了
可很多东西在等待里变了质，我有些不识他了，迷雾很重看不清了。
我过得不轻松啊，即便我可以旅游，我有时间挥霍，我面露微笑，我大言不惭

 

又深夜了
你该知道，这是夜晚的脆弱，你早该明了的不是？
你只是过的太轻松了，所以有时间胡思乱想让自己不轻松，你早已知晓的不是?
生活不能太舒服，太舒服会出问题的，许三多让你最深刻的语录不是？

 

太过清醒了，在需要睡下的时候
如果有一支烟，趴在窗台，对着天空吐烟，你一直想做的，呵呵
如果可以出门，随意闲逛，走在安静的马路，一个人，你会更寂寞。
如果决定困了，躺在床上，只是几秒便进入梦乡，天哪，何等的幸福！

 

牛奶或许会让你好过些，只要，你别再吐出来。

我是顶不喜欢这样的虚情假意的

说的严重了些，或者该说成假客气，真是造孽，为了你的假客气，我不知生了多少气

不想让我开车，那就别提出来

我能明白你心里的想法

你知道我是该多开开车练习练习熟悉熟悉的，所以你提出回来让我开

可你心里不愿意，你希望我说我不想开，可我开口便说好的，我不拒绝

于是你后悔了，要回去了，你说今天还是让我开吧，你找许多理由来填塞，可我看明白了。

因为不止一次了，好几次了，爸爸。

这样的行为已经不止一次让我不舒服了，我不说，是怕你生气

呵呵，看，多好笑的说法

明明是你的假客气和你的多次反悔惹得我不开心，我却怕你生气，这是真的

我一直都怕你生气得，妈妈总说我能制你

可她不知道，我从不敢惹你生气，你的生气意味着家里的气氛就会僵，我不想得

偶尔的大声，是因为我的忍无可忍......事后我也会后悔不已

 

我想开车的，我承认

但我从未先开口要求，只希望你若是心甘情愿，那就让我练几次

可是呢，单独的让我一个人出去。。。。那是奢望，万万不可能的

可那么多的机会，你可以让我练习，你也不愿意让我动你的车。

我觉得有些可悲，真的。

或许这就是必须要适应的和你相处的模式，万事都顺着你，把你当孩子一样宠。

我是愿意的，因为我是你女儿，就如同妈妈是你的老婆一样，她也愿意。

 

可让老天保佑，你能收回你的那些虚情假意

不愿给我开车，就别提出来，别说了后悔又收回你的那些话，这样对我伤害很大

我得找个出口，去摆脱这些事

或者我若不学车，就不会有这样的问题了

或者我以后再也不开你的车，也不会有这样的问题了

我懂了，我会拒绝，若你再提，我就当你是假客气而已

我从来都是懂事的孩子，都是个识相的人

 

其实，冷静很简单
给我一间房，房内门窗紧闭，房内漆黑一片
飘着若有若无的音乐，有我熟悉的味道
只我一个人，对着书或者白纸涂鸦，对着屏幕敲打键盘
我便可以冷静。
说我喜欢这样的状态？其实也不，是习惯吧，若是被打扰就会觉得难受
 
我体会到了不被信任时的愤怒和伤心
原本想写下来，好好的吐吐苦水
只是坐在这里，冷冷静静的思索一番，也便觉得不值一提了
不论别人对与错，至少你该为自己定一个方向，易怒或者平静，失控或者自控，提及或者遗忘
也就当他过去了，当是陈芝麻烂谷子的事儿，说出来让人见笑了。
 
好久没运动了
虽然三餐不继，可不动的日子，仍觉得肉在飞长出来.....
哎，哎

现在，一切都在慢慢沉淀下来：温度，时间，人，心  

 我试着去放弃生命中的许多“应该” 这些大部分时间都处在脑中控制我思想行为的“魔床”

毕淑敏医生称它为魔床，

人心总有那么几个应该固定存在，或者随时出现这是可怕的事

我渐渐发现了，然后恐惧的不行，随时提防着它  

 

话语中带着“应该”，太多太多了

心里面充满“应该”，太多太多了

被它左右，不是没有发现的，只是偶尔发现却仍会心甘情愿被它控制

总觉得，事情套上了“应该”便会变得容易接受些...  

 

好吧，你继续应该为自己套上许多的应该

但请你，请你别为别人套上应该  

 

沉淀，让心情沉淀

决定，为自己做一个决定

应该，为决定设下许多的应该

坚持，为这些自己的应该努力坚持