下了网，打了电话，还是上来了，因为想哭，因为这样的伤感想留住记下

有时候眼泪流下，会有很多理由来寄托，例如离别，例如寂寞

可就在想哭的时候，是不知道也想不明白的，想着原因，就再不能放声大哭了，哭便失去了意义

我只是觉得很难过，真的很难过

就这么结束算了，别再一直重复那些快乐悲伤

 

我想是遗传吧，容易掉泪容易陷入

妈妈总是因为电视而哭泣，那些看来老套恶俗的情节，在她看来，就是最为感人的

于是，她的女儿我也成了那样的人

是快乐的人，却总想着悲伤，是个干脆的人，却在心里拖拖拉拉

 

妈妈已控制不住自己的胡思乱想，爸爸已控制不住自己的怪脾气，奶奶已控制不住自己的偏爱

人总说孩子犯错是该被原谅的，可我觉得渐渐老去的亲人犯错才是该被原谅的

那些错误都是不得已，控制不住的

想象自己的老去，更控制不住自己的眼泪和伤感，

开始控制不了两个自己，让伤感主宰快乐，每天活在犹豫和担忧中，真恐怖啊

 

暑假结束了，正正好好在我想离开的时候

送别的人很多，很多舍不得，很多路上小心，在外小心

我知道不能亵渎这些关心和问候，可我不禁怀疑，这些只是客套罢了，很多时候那样的气氛，你必须是那样的角色

这么说便对不起很多人了

就当是写这些的都不是那个笑得厉害，说的利害，吃得厉害，玩得厉害的我，是分身，是我的心

 

偶然里还是存在必然的

为什么总在要走的时候，觉得生活充满霉气，觉得心里充满怨气，对家人发火，对屏幕哭泣

只剩一年了，一年以后会如何呢？

或许就是这份茫然，才让人难过悲伤

 

窗外灰蒙蒙，乌云遮了月，遮了星，遮住唯一能从窗外看到的风景

明天的路程，定是绵绵细雨，以或者暴风雨。。。。。

求求你，放晴吧，要哭，就趁这寂静黑暗的夜晚，好好哭一场

天亮的时候，露出你灿烂的光芒，给你一点希望，给我一点温暖，好吗？

求求你了。

 

 又是那么长一段时间没有来

还有14分钟就是七夕了，某个角落鹊桥搭起，某个角落深情凝望，某个角落相拥依偎

都是人间的美好，想着想着，就为这样的人间欣慰，为能活在这样的人间快乐

那美容院的小姑娘说，外国的情人节隆重盛大，咱们自己的七夕可不能怠慢，呵呵

 

想起前几天被问的一个问题
他问；什么是暧昧呢，举个例子给我听吧
我想了想，无能为力地说，我好像懂，却不知如何叙述，或许我也不懂，所以无能举例

我把问题牵扯到了另一个方面，我问他：你相信有纯异性间的友谊吗？
这是个老问题了，被人问了无数次次，答案却不是总相同的，有时候相信，有时候不相信
暧昧或许就存在于这之间，没有变成情人，却有份若隐若现的默契在里头

 

不是每个人都能像三顺一样的坦白，对自己坦白，对别人坦白
也不是每个人都喜欢那确定的关系和称呼，那些间于朋友和情人之间的关系，更耐人寻味吧
更不是每个人都有那份勇气去主动，感情里的主动，倒头来或许就变成了感情的奴隶，输得那一方
于是，那种模糊不清的朦胧，就存在，便重要起来

男人女人似乎都有这样的习惯，无所谓好坏的习惯——制造暧昧

 

那又关乎你什么事呢？最近常常的在问自己这个问题

所有事你都喜欢牵扯上自己，何必呢，为自己找麻烦

你想做心理师，却不懂得：最不该得，就是把自己牵扯进里面，把自己的生活和别人的混在一起

学着像贺顿一样吧，抽离抽离，再抽离，把自己抽离出身体，躲在门后，躲在天花板上，来倾听别人的秘密

那些该被永远封存的秘密，只是占用一个小角落在心里

 

觉得愧疚，因为我不愿改掉自己的习惯，委屈了妹妹，要和妈妈一起睡

有些事，就像这些习惯一样，开始了，就不知道何年何月才能结束

学会改掉和遗忘，需要多久，或者，内心深处，从没有要改变和要遗忘过，所以，才一直耿耿于怀，所以才一直想说: 对不起

 

 

认认真真地上了一个礼拜的班，才知道休息都重要

每每回家路上就开始安排晚上的时间，想着要电视，要书，要游戏，突然觉得一切都诱惑的不得了

悄悄观察办公室里的人，悄悄想着这么坐着，和教室比起来，还是教室舒服啊.......

上班和上学。。。。。重新比较

 

因为上班，暑假过得特别的快，每晚都会舍不得，虽然还有一年，可还是没了耐心

但没了耐心，也不能如何，什么老鼠，什么天热，要看的要面对的终归一样的来

没完成的指标一大堆，即使憧憬未来，那份动力却没能打败我的惰性

 

所以我还是一样的在玩，疯狂的在玩

我去滑雪，跌得满裤子的水，手脚冻得好似要夏天生冻疮一样

我去风暴，被浪冲的尖叫连连，不管黑不黑的大摇大摆的对着太阳

我去聚会，喝酒唱歌，回忆过去，再互相损损闹闹开开玩笑

生活重心在那？心里牢牢想的，记住的是什么，很模糊了，不像以前那么清楚

才明白什么叫玩物丧志，呵呵