看到朋友在旁边写日志，想着确实很久没有上来过了，于是也来写两笔

无处下手，就连想写什么都不清楚

呵呵

 

 

 

 

到处都是四六级的影子，我也为了六级准备早出晚归了

总觉得失败是难免的，这样努力，万一失败了，打击应该会大些吧

 

宿舍的淋浴又一次坏了，洗澡在一次成了奢侈

看到那个水好像一根小柱子一样下来，肚子里的火就冒了上来

都保修过多少次了。。。。。只好下去找那些尊称为阿姨的妇女

 

照说这些都是学校的责任，找她们也没用

推卸责任可以，可一幅事不关己的态度

宿舍楼的阿姨似乎并不明白自己是靠谁拿薪水，过生活的

整天奸诈的像个狐狸，很有本事的让你看到她笑就想抽她

好像掌握了生死大权，看到有人晚归不归就好像吃了补药似的

 

心理当然是火的，可表面还是笑嘻嘻的，佩服自己de演技，也佩服那女人的演技

不知道我是个怎样的人，至少我不知道给人的感觉如何？ 胆小，懦弱？

可我知道，我很冲动，更喜欢发火，只是有时候憋在心里罢了

 

一段对话都是笑咪咪的进行的，嘴里出来的却都是难听的损人的话

我从不叫她们阿姨，她们只懂得怎样把你记下来报到院里去，告你一状

还记得那死女人（容许我粗鲁一回）笑眯眯的说：我已经报到院里去了，这个一定要抱的亚

那得意的样子，看了谁都来火，记得当时我还是冲动的损了她几句

室友因此还说了我几句，告诉我我们还是要靠他们的，我道了歉

可后来没过多久，室友来向我道歉，说：毕业之前，一定要把那女人用麻袋套起来打一顿

 

她们最大的武器就是推卸责任，不停的推，貌似什么事都与她们无关

而她们管的只是开门和关门，管的只有怎么样才能向院里多报点晚归不归的人

 

我会的只有损人，我也可以笑着问她，那里有投诉箱，问她她们的头头的电话，虽然她都说不知道

可一句话还是透漏了她的担心，问我要找领导做什么。而我只是装出很凝重的表情说，不方便跟您说，你还是不知道为好。

 

从来都不想得罪谁，即使得罪了也不会觉得自己不对

窝囊的去道歉的事，我已经做过了，以后不会了

不想同她们斤斤计较，一般见识

不过，这一次，偏要做个小人，别让我逮到机会，嘿嘿！！！

 

说的大气点：人不犯我，我不犯人

说的豪放点：惹了我，算她们倒霉

 

回来的路上，思绪又开始乱了起来，又开始自己和自己打仗了，又开始挣扎了。
看着街上的人，想着自己快要成为他们一样得人了，或者说已经是了，一个矛盾着，挣扎着，却仍然努力微笑的人。

一个作家说，挣扎就是生活，就是快乐。不敢苟同，更找不到理由反对。

生活不简单，不是一个词后者是一种态度就能概括的，这样一个复杂的过程，这样一段奇怪的人生。

我总是在考虑我到底是个乐观的人，还是个悲观的人？
挣扎是甜蜜，因为和那些整天吃睡微笑的，没有半点烦恼，so perfect的人，有点思想的人都会选择一段有点戏剧性，有点曲折的人生，宏观想来确实快乐啊，没有挣扎哪来苦涩后的更甜蜜，哪来恨过以后的更相爱，一段挣扎总会让你收获点什么。

挣扎是痛苦，因为这是他的本质。我们总是在痛苦，如果还要假装微笑，就太虚伪了。看着自己爱的人远离，听见爱自己的紧追不舍着，那时的挣扎还快乐吗，如果觉得快乐那就有点变态了。我喜欢说，生活的本质就是痛苦，即使是微笑的时候，背后还藏着心酸和难过。

如何去定义一个人？我总在想。
我似乎有点神经质，听到别人用一个词来形容人的时候，神经会特别敏感，谁能用一个词来真正定义一个人呢？
一个快乐的人，也有可能总是躲在自己的贝壳里流泪。一个坚强得人，也会在不设防的时候露出一副脆弱无助的眼神，让人怜惜。一个乐观的人，会在被别人伤的连死都没有兴趣的时候，还微笑的说谢谢你让我经历这么多的痛苦吗。一个悲观的人，是不是应该天天都沉醉在矛盾中，一生也没有几个笑容。

做人有多难，谁能为我阐述一下。
不该相信的东西太多，可是在整天的怀疑后又会找回些什么来信任，因为总觉得不安全。
不该知道的东西太多，可是天生的求知欲，好奇感总是破坏着一种平衡，然后受到处罚，然后继续犯错。
不该违反的东西太多，可是有时是情不自禁，有时却是迫于无奈，总是有恨多的理由来解释为什么要犯错。
该顾及的人太多，可是到头来却找不到自己要什么了。
该追求的东西太多，可是到底什么是自己要的，什么是这个价值观混乱的社会让我要的。
该学习的东西太多，一门做人的学科就够呛了，却还要学会适者生存的规则。

真的能够只要自己快乐就可以了吗？
看到那么多人的痛苦，我无法释怀的说，只要我自己快乐就好了。
人是个体，可是却并非自己创造自己的。人有亲人有朋友，放开朋友与亲人的企盼，然后让自己快乐，能快乐吗？
快乐是因为我们的目标一样，不快乐是因为我不想放弃自己，可是也不想抛弃你们。
我已经相信，我活着不是为了自己，而是为了那些让我活着的人。真的，没了那分牵挂，生死真的如同白开水一样。
我已经相信，有些事情我永远只能用想，因为你们不允许，因为世界不允许。
我已经学会，在自己的小小的世界里寻找一些小小的快乐，然后为了你们的快乐再努力。

生活再选择中，这是生活的一大特点。
我怕选择，可是在别人为我安排好一切的时候，我却无力的想反抗。
然而轮到我选择了，又象赌博一样，我完全不知道刺激在哪，只是觉得无助。
不干涉别人的选择，这是我一直警告自己的。

 

这是高三的时候难过所写的，都是庸人自扰的文字，现在看来有些多虑

因为想看自己以前写的东西，就把它找了出来

放在这里做个回忆de纪录，永远不要忘记

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

无聊着，就去qq的聊天室看了下

一直没有去过，去了也无话可说，改了名字叫沿见，叫乔，都是安妮书里的名

没有一个人睬我，所以只是开着，也不聊天

 

因为是在两个星座之间的那个特殊日子，许多的星座特征也都在身上一个一个反应出来

双鱼座的敏感，水瓶的现实都成了矛盾统一体

很在意别人的说法，所以在有人开始说我自恋的时候，就越发觉得自己是自恋

或者是小资吧，不用花很大成本的小资

 

依旧没有人跟我说话，所以我只能继续写

聊天室的标题是相识并非偶然，还小的时候，在聊天室认识很多有趣的人

有和我爸一样大的台湾男人，儿子跟我一样大，跟我诉说家庭的小事，很幸福

有做公务员的中年人，我总是装作很成熟的口气和他们聊天，听他们说着这个肮脏的社会

甚至，有遇到过sm，那是似懂非懂的年纪，是个很有趣的人，说的并不多，但我好奇地都告诉我，呵呵

 

我在听《明日恩典》，荣祖儿的，在tvb8的颁奖晚会上听到的

想听中文的，可一直下到粤语的，最后还是放弃了，听粤语de也好

听过吗？是一首激励人的歌，柳暗花明，春去又来，生命沿途风景如盛宴，多奇妙恩典

听着听着就想跟着唱，可惜还没有学会，只能靠哼的了。。。。。

 

我想找人聊天，确实想，要不然也不会开聊天室

记得以前，如果想聊天，只要取个惹人的名字就好了

可现在，脑子有点秀豆了，取得名字，都枯燥而抑郁，没人愿意去和一个名字枯燥的人聊枯燥的东西

 

往往名字就是人们搭讪的第一利用

聊天室里，名字显得尤其重要，那些只是写个无字的，怎能让人有聊天的欲望

记不起以前我叫什么名字了，印象最深的是自己竟然拿着真名在网路上混，现在是怎么也不会了

依然没有人找我聊天，我也只能这么等，有意无意的等

 

明天就回学校了，以后就是暑假就回来了

因为有考试，对日子充满了厌恶，夏天的到来，考试的临近，靠，tm真烦

 

退出了聊天室，不知道去那做什么，就这么开着发呆了一会，什么目的也没有达成

不知道是什么时候，我已经开始瞧不起聊天室这种地方了

我觉得这样不好，因为爱屋及乌，恨屋当然也会及乌，连带的就瞧不起里面的人

连带的就是瞧不起自己了，因为实在太孤独了，大概

 

就这样了，日志写来越来越困难了

生活一层不变，思想也慢慢的开始发绣了

如果有可能，即使是在聊天室，我也希望能够有些事发生

不关乎自己的事发生，让我惊讶，让我思考，这样多好