已经被嘲笑过了，没有宽待的家里，我能做的也只是写写日志，聊聊天

同学问这么上网贵吗？其实贵，可还是要上

 

终于回家了，每次坐在出租车里总会说：变化也不大嘛

妈妈总会笑我：你才出去多久阿，要多大的变化。

确实变化不大，不管是人，还是环境，可变化总是还在发生的，只是我们不愿意看到

至少心情变了........

 

计划着要做什么做什么，以为回了家，会有更多热情

可一静下来，却什么也不想做，只是想一个人呆着，直到觉得无聊

明天还会有人来吃饭，每天都要面对不一样的人，虽然累，可还是在笑

我想，笑得时候我真的是快乐的，只是笑过以后总要悲伤一番，这样变化过程让人害怕

 

听的是江美琪的《爱的诗人》，听到了吗？

女人的多愁善感，女人的诗情画意，其实每个人都有，有些吸引人，有些却觉得恶心

一直想做个大大咧咧的人，可越发觉得自己其实细腻的有点恶心

就好像，听到悲伤的歌曲，会驻足聆听，就好像，电影的对白会让我莫名流泪

就好像，别人的细微动作要记住一辈子，就好像，别人的无心之过要加倍奉还

 

忘记把莲花带回家了，忘记把生死桥带回来了，忘记把psp上的线控和耳线带回来了

忘记了我只是回家过七天，过了七天，生活还是要在南京继续

想忘得忘不了，不想忘记的，却总是记不住

 

其实情绪并不低落，毕竟回家了，该高兴的

可自己却越来越胆小，对许多的顾忌都无法轻易释然

心理总是喘喘不安，好像总怕还要发生些什么一样，要大大咧咧，是永远也不会了

 

等待让多数人变成了寂寞的旅人

闪闪的星光，都写满了，爱情的诗句

 

 

谁是你到现在为止最特别的人？
是常会给你惊喜的，还是默默爱你的，抑或只是一个陌生人
我没有把这种问题丢给自己，那是很难回答的。

 

电影就叫特别的人，刚开始差点就放弃看了，因为男主角实在很呆！
不过还是耐心的看完了，是喜剧，结局是好的那种喜剧

 

男人一直在问：究竟什么是爱?
他问不同的人，他的教练，一个小偷，强盗，警察，陌生女人
给他的答案也是不同的，
有人说：爱就是爱，是那种爱已经不是重要的问题了
有人说：爱的结果，可能就会出现死亡，谋杀
有人说：喜欢一个人，就是想问她名字，问完了名字，还想问她最爱的食物。。。

。

女人一直在爱一个人，默默地爱
因为男人说会常去朋友开的酒吧，她就去哪里打工
她住在他家的附近，从高中开始，每天都能路过他的窗口，听到他爱听的歌
可是，他甚至不记得有她这么一个邻居

 

看的时候还是笑了
男人问女孩：如果你只有两个月的生命，你会干什么？
女孩说：为什么要两个月呢，用两个月的时间等待死亡不是很悲惨吗？为什么要等
于是男人用马拉松来自杀，结果赢得了泡菜冰箱给女孩
他把房子抵押了，他为女孩在棒球比赛中，把关键de一球扔向了观众席

 

很喜欢女孩哭着，用手轻轻放在嘴边，小声de对男人说：我爱你
喜欢他们去看的那个电影，当快死的人把手放在电线杆上，电线杆就成了传递思念的道具

 

 

 

 

 

 

 

 

不知道这句话的真正意思

只是我的理解：每每身在一个地方，心却往往在另外的地方

这或许都是人们所习以为常的事了，这样想来，见异思迁，吃着碗里的想着锅里的就不是罪过了，呵呵

 

姐姐的朋友向我打听南京的情况，问了很多，我也说了很多

最后发现，原来是一起吃过火锅的，他叫我用L7的女孩，则称自己是胖子，哈哈

这样的偶然发现，总是让我觉得无比快乐，比起许多事都要快乐，人还是需要惊喜地，即使心再平静

 

觉得自己在变，虽然不确定这样的变化是刻意还是自然

只是我知道，这样的变化来的唐突，来得不易接受

我给自己的理由是：人总要学会成长

成长代表着你不能经常纵情的笑

成长代表着你不能太过虚伪

成长代表着你不能再欺骗自己了

所以我开始问自己要什么，自己想什么，而非如以前，总想别人要什么，别人想什么

 

一种成长总是会因为或多或少的悲伤引起的

妈妈生病了，我不知道要用什么方法去表现我的悲伤和担忧

有时候躲在被子里哭泣，有时候躲在厕所里放声哭，哭是我唯一的方法

哭是因为怕以后的变化

这样的懦弱，显而易见

 

下雨了，很大很大的雨，突然心情变好了

这样的雨，好像要洗尽一切污秽和不安，洗尽我所有的担忧和悲哀

然后告诉我，雨过天晴

不管明天是不是放晴，我都高兴，雨下下来，我也开始面对这一切，不管以后如何

 

因为这样的心情，因为这样的雨

听那首《我在那一角落患伤风》来得异常好听

我也想唱：达冷达冷达冷............

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚刚在看爱杀17

说的是孪生姐妹，妹妹死了，姐姐在找凶手，看来像自杀，虽然电视里的人看不出来

还没有结局，不知道拍完了没有？因为不知道要看什么，就下下来看了

说的也无非就是些无病呻吟和人性丑恶........看多了，即使结局是好的，还是给人无尽的痛苦

 

名字取得不错，在我看来，就是字面上的意思，呵呵

爱杀17，爱杀死了17岁的少女，杀死了她活在这世上的希望和勇气

多矛盾的话，有人说，只要有爱，就有希望，如何辨别？？

 

今天惊喜地是，姐姐似乎花了点时间看我的日志和留言，呵呵

网络有时候就是有好处，让交流可以在无形中进行，等到哪天，会真的发现，原来了解已经很深了。

 

看过一个故事

 

有段时间，一直在说，自从有了网络，离婚率有上升了不少

我到认为，这样de诱惑是必然de，如果经不起诱惑，那婚姻本身就该检讨

 

爱能杀人于无形，爱也能救人于无形

我只想做个地道的旁观者，清醒地看着它去杀人去救人，有时感动有时痛恨

当然这是不可能的，从知道自己是人，自己不是一个人的那时候起

就已经被爱连累和可怜了，会一直这么下去的，所以要学会释然

 

 

 

如果沒有你，就不會有我，多麽原始的關係
生下來的時候不知道我是什麽樣子的，很丑吧

老師說嬰兒生下來de時候都很丑，以前看discovery的時候看到過，剛生的嬰兒好像是火星來de一樣。
不知道你是不是有點失望呢？因爲是個女娃，你告訴我其實爸爸是失望的，可他還是很寵我，甚至比你更厲害。

縂覺得我們家裏的角色都反了

小時候，你對我很兇，罵我打我，爸爸就一直護著我，呵呵，好像你總是黑臉的那一個哦！

 

會和別人說起你，說你以前對我多坏，老是打我，成績一不好就要打
可是說的時候卻沒有抱怨，很慶幸你管得這麽嚴厲，要不然可能我也不是我了。

大概是長大了吧，知道即使你罵我，也是因爲你自己也在傷心。

 

高三de時候很生你的氣，說好了不出去玩得，可是每次站在樓下望上去，家裏還是漆黑一片

我知道你們又出去了，回家一個電話，有時候我會負氣的不聼

可不聼得時候，還是擔心自己是不是太過分了，回來會不會被你罵。

那個時候就不是怕被你罵了，是怕你傷心，不想你難過。

 

還記得那次吵架嗎？把姨媽也吵來了，忘記為什麽了，可我記得我哭得很傷心。

后來你來我房間跟我說對不起，我就哭得更傷心了

每次都是這樣，罵完打完以後，你會來看我，你會哭。

 

即使你是黑臉，可我還是和你越來越親了，關係從母女變成了朋友

你對我說好多事，即使我有時候不想聼，還是耐心地聼。

 

擔心你生病，就好像你擔心我生病一樣
聽到你說眼睛不好，心裏就開始煩躁，莫名其妙的惶恐不安
告訴我你生病的時候，一下子就哭了出來，抑不住的

 

擔心你不開心，就好像你擔心我不開心一樣
臉色不好的時候，問你一句怎麽了，如果你不想說，我也不會多問
好像了解了你的脾氣，盡量的在討好你
這樣的討好，讓自己都很開心

 

擔心你太想我，就好像你擔心我太想傢一樣
有一次，你在電話裏哭著對我說，好想我，想來我這裡
當時覺得自己好可惡，狠下心的出來，讓你擔心的事又多了一件
每次在家，你都說，如果我在上海那該多好
對不起，因爲我太自私了

 

很多很多的擔心，我想你不知道，也不希望你知道
你也越來越寵我了，我感覺的出，這種感覺很好，可我也想寵你，真的
遷就你的時候，我很有成就感
看到你用欣慰的眼神描述我的時候，更讓我欣慰

 

不知道我的以後會如何，好多事要你目睹，要你點頭
以後的事，不知道我們會不會也有衝突，有矛盾
不敢保證什麽，但是發誓，絕對絕對不能讓你總是難過
現在的我，沒有其他感到幸福的，現在的我，你就是我的幸福
還是要做讓你感到驕傲的女兒！這是我的目標，真的！

 

 

 

ps:因爲想傢，因爲想爸爸媽媽，就寫了
    現在想傢，不會哭了，覺得溫暖