今天心情很糟，觉得自己不孝的很

妈妈开白内障的时候，我在从泰国飞上海的飞机上

爸爸开刀的时候，我在南京的校园食堂吃中饭

我早该知道，他们说没事的，他们说不要我回来，他们说有我没我一样，这些都是假话，我早知道的

可我还是迟迟到现在才回。

 

我回来了，一路上都是用跑的，还好，回来了

谢天谢地手术很好，那些祸害石头全都拿出来了，一直不太生病的爸爸躺在床上不能动

踏进病房，我看到好多亲人，看到脸色苍白的妈妈，看到躺在病床上的爸爸，眼泪就在眼眶里了

还好，幸好没有哭，想使这么一哭，爸妈都会哭得吧

要不是妈妈在电话里哭了，我想，我还只是傻傻的在南京，什么事也不管，后来她说，是你爸爸想你想的哭了，她才哭得

大概谁都是这样的吧，生了病变的脆弱了，就想让最亲的人再身边，嘘寒问暖，或者只是陪着就好

 

要说谢谢

觉得很幸福，在这么大的家庭里，有那么多的人照顾他，担心他

还要说谢谢

觉得很开心，在学校的宿舍里，还有这么多人照顾我，关心我

谢谢

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不止一次有疯了的想法了，怎么最近环绕在脑子里的一直是你再做什么这个问题？
我站在黑暗里，压抑着哭声，只是眼泪不停的滴在眼镜上，地上，手上。
这就是我生活的世界，连哭都得忍耐和压抑
我也希望就这么哭，哭到哑了，哭到干了，然后忘记，忘记所以一切我必须承担接收的

我睡不好，我不能责怪那些夜晚还在门外打电话和喧闹的人们，虽然我很想这么做
因为别人能睡好，别人能忽略不计，而我，千方百计的尝试，也未曾见效
我睡得少，我让自己忙碌，让自己疲惫，然后躺在床上，最大的心愿，只不过是一睁开眼，已是午时
然后，每天早上的睁眼成了一种折磨
我异常的清醒，清醒的必须要在黑暗里起床，然后轻手轻脚的出门，别人可以做梦，我却只能发呆

我吃不好，我不能责怪学校的食堂的饭菜有多难吃，外面的食物有多难吃，虽然我很想这么做
因为别人可以吃好，别人可以身体健康，而我，千方百计的尝试，还是身心俱惫
我吃得少，甚至可以每天吃一顿，只是一些白粥便能维持一天的生活
我看着外面的美味食物，觉得恶心，吃下去，便又只是吐出来，这样的循环，我无可奈何
然后，我忍受饥饿，肚子叫却没有胃口吃下什么
但我的精神却异常的好，甚至疯狂，疯狂到以为我健康的很

我不好，很不好，如何改善，不知道

终于回来听到了月棠记，没有失望，很喜欢
我说过了，是一个童话，安妮的童话，或许那就是她的生活，或许那只是她的幻想
好像每个女人一样，都是会做梦的，宁静的热烈的，浪漫的，甚至只是平淡的

这是第二次听，夜里本就容易安静下来，再加上这娓娓道来的故事，夜，就更静了

 

 

我第一次接受这样的阅读，忘记在几月了，那是很久很久以前的事了
那时的广播还简单的很，没有嘈杂的音乐，没有重复的却毫无营养的广告
夜来临的时候，有个女声会念故事，我也只是偶尔的几次听到了，欢喜得不得了

 

我听到了许多故事，感情的非感情的，悲剧的喜剧的，甚至也听到了《倾城之恋》
不知道要如何形容那份深夜躺在床上，却兴奋得不停的想这到底是谁写的，这到底是什么故事
那女声柔弱清脆的说：
“他不过是个自私的男子，她不过是个自私的女子......
 “一个城市的颠覆，或许只是为了成全她，胡琴咿咿呀呀.....”
从此，便疯狂的爱上这个故事，回想过去，我不曾记得我有如此激动过了

 

还记得，曾也疯狂的去寻找那个女子的声音，想再听听她念柳原和流苏的名
可却连她的名也未曾记住，于是即使依靠网络，还是从未找到过，不再会听到谁为我念故事

 

 

我也感同身受，对整个故事都感同身受
可惜的是，那只是一个童话，所有美好全在里面，却从不真实
我却愿意为了这样一个童话悲伤，却愿意为了这样一个不实际而哭泣
我想我病了