原本是不觉得自己是被宠着的，不是因为感觉的不到，只是理所当然的在接受

然后我转头看看周围，发现，我是幸福的。

我的父母宠我上了天，我没有失去自由，却拥有无限的权利

他们宠我上了天，让我随心所欲，却时时在背后关怀照顾，他们宠我上了天，从不给负担，却让我心甘情愿的要为他们活着

所以我为此取名叫宠

 

于是间，我却惭愧的抬不起头，我在做些什么，我口口声声念叨着要学会感恩 却懒散的什么也做不好

我看上去坚强，却一直在逞强，我一事无成，却也没半点信心来做出些什么

脱离自身，俯看那具躯壳，我轻声安慰：

这或许只是又一次的低落，好像过去一样，起起落落的

这或许只是又一次的庸人自扰，好像过去一样，渐渐就明朗了

 

那些自以为是的小聪明，那些破烂不堪的所谓原则

是什么，是你不自信的表现，茫然的表现，甚至只是你自卑

没有憧憬，没有要努力想完成的，一点动力都给不了自己，甚至连要什么都不知

 

我也不懂，怎会这么恐惧以后，不想迈出任何一步

这么的希望时间停止

 

我被宠坏了，宠的，宠的连信心都没有了，宠的一直小心翼翼的怕自己自以为是

若是现在了断，或许就是完美

 

 

看看上一篇的日记，天哪，快一个月了，来了学校，就忘记了记录了

不该这么说，我随时都在纪录，我的草稿纸，我的笔带，都藏着许多纪录

早上会有一个人安静的时候，坐在空荡荡的教室里，手里拿着笔便写，写天空，写噪音，写安静

上课的时候也是一个人的，耳朵里总是有音乐的，于是便还是拿笔记录，记录无聊，记录虚假，记录遗憾

看《莲花》时，善生在书上划下喜爱的话语，我也学着这么做，便喜欢上了

于是，在看书的时候，也用铅笔轻轻划下，然后做个记录，那一刻的思考，很喜欢。

 

感冒还是在继续

我真的不是要故意拆身体的，可那些疯狂的举动，怎么总是在我脆弱的时候来得想做

临近12点，想去唱歌一个晚上，于是谋划了一场欺骗，显得简单
实现了这疯狂的举动，人也显得兴奋得很，但终究精力有限，耗完了的身体，累得很
我想，感冒还会继续的
因为这么的冲动和疯狂，洗了冷水澡，还通宵了一晚，原本想好好对待的身体和脸，又毁了

 

我不能告诉很多人我做了这些事，因为关心会随之而至
并非不想接受这些关心，只是他们的关心让我心虚，他们的重复关心让我惭愧
总是这么重复的伤害自己，因为懒惰害了胃，因为冲动害了健康......我也不想的，我在忏悔

 

没有什么重要的，中心的事
日子就这么懒懒散散，又貌似轰轰烈烈的度过
前面的所谓未来，还是白茫茫一片，什么公务员，什么研究生，什么工作.....看不见，都看不见
现在的我们，好像站在蹦极的高台上
明知道其实危险系数并非很高，却隐隐担心的很，可退缩不了的
就这样吧，混着日子，让别人去拼命