抵达，才能得到解脱

天气
渐渐热起来了，动一动就有冒汗的感觉。
是个怕热的人，所以喜欢冬天。情愿冷的发抖，也不要热的直冒汗
是因为出汗难受，或者，因为出汗难看，呵呵。
怕热却抵制空调，一直觉得只有风才能解热，空调把温度降了下来，却弄的浑身干燥，不好。
怕热但喜欢出汗，畅快淋漓的出一身汗，洗一个澡是最舒服的事了，是净化的过程。

 

工作
未来的工作，好似会有巨大的变化。虽然我未知，可已嗅到气味。
工作未满一年，偶尔尝试忙不过来的滋味，可大多时候仍是茫然的，或者说空闲的。
我想说与百姓打交道....可转念一想，这样的说法好像把自己放在了一个什么高度上一样，我也是百姓。
那就说与人打交道吧，各类人，所有人，真是难事，那一百条心是怎么也满足不了的。
他们的生活简单，只是为了自己的利益一往无前，却给别人带来了巨大的麻烦。
昨天受益良多，主任说：我们做尽我们需要做的，他们的叙述和抱怨，可以听却不能跟着他转，若是被转进去，那就麻烦了
突然觉得自己该学的该看的，还有很多很多。
用自身去体会他们，那注定是要受伤的，面对他们，只能用条文和规定。
必要的时候推托责任，必要的时候制止他们无理的冒犯。

 

噪声
每天我开小绵羊，全副武装的出门。一路上灰尘不断，噪音不断。
我试图不去参与这样的噪声制造中，可以让可以慢，甚至可以停。可我终于明白什么叫近墨者黑
这样的噪声让我愤怒，于是我也开始不停的按喇叭
那些并排聊天的，那些骑车喜欢s型的，那些明明上桥需要下来推偏偏要处在当中推的。
车子怎么能少了喇叭，在这样的社会，这样的环境下。遵守规则成了被人耻笑的行为。
行，那就把手放在喇叭上，时不时的吓唬吓唬别人，时不时的被人吓唬吓唬，就这样过吧。

 

灾难
不知是从雪灾开始，还是从非典开始，似乎这样的讯息，充斥于耳，从未断过
今天哪里的火车出轨了，过一天哪里的飞机失踪了，再过一天公交车也自燃了
那些传染病，不管是人为的还是环境引起的，从婴儿到老人，谁都逃不过。
干旱过去，地震来凑热闹。桔子能吃了，谁谁谁却告诉我：可乐出问题了。
是灾年还在继续？还是媒体突然对这些事感兴趣了？

 

常用的一种安慰方式是这样的：你想想汶川地震里那些失去家人的人，再想想自己，有什么想不开的。
我听到许多次，只是我在想，那些一夜之间一无所有的人，该如何去安慰呢？也用同样的方式去寻找参照物么？
那显然不行。
有人与他们一起承受灾难，那便已足够，有人全然了解他们的痛楚，那便以足够
至于之后的，只能靠自己慢慢放下释然，重头开始。
我们能与他们相比的，只是我们的痛苦之渺小和虚无，用他们做参照物。。。倒不如做个榜样。
承受——是门该学习的课程，特别是承受自己内心的灾难

 

飞机起飞的声音近在咫尺，因为离机场很近，从未有过安静的时候
那些充满讽刺和愤怒的吵架声近在咫尺，因为人被欲望征服，因为那些不公平
一天，似乎只有在半夜才能安静，可我又体会到了近墨者黑的威力
再也安静不下，即使是等待睡眠的时间，也希望有手机陪伴

 

好吧，是我不够坚定。是我缺乏安全感，许多许多。

 

明天周五，明天不用早起。不是不用上班，不过可以晚些出发

现在深夜，还没睡意，坐在电脑前打字，和以前类似。

 

跑步的时候，下起了小雨，有一搭没一搭的下着，不理他继续跑

风很大，站在广场上，来往的人群鲜少，耳边有音乐，也有风声，呼呼地....

我喜欢晚上跑步的感觉，那过程虽然不舒服，但停下来了，吹吹风，拉拉自己的身体，呼吸也会顺畅些。

 

终于能去南京了......不，是又要去南京了，呵呵

对象不同，第一次与DQ一起做火车出去旅游，第一次有人与我一对参与旅行，呵呵。

我们的目标是：吃遍南京.....是夸张了些，但还是很明确的

我是再也不去中山陵了，不管哥哥有没有去过，不管cindy她们要去.....再去就是第八次了...

虽然我无法记得那楼梯有几格，那山有多高，那斜坡有多长，可我确实去了7次

与不同的人去，在不同的季节去，呵呵。

 

连带着中山陵，回忆便在脑中不断浮现，那些自由快乐的日子

记得我们爬过紫金山，记得毛红彤彤的脸，落在最后一个，呵呵。

记得我们坐在地铁下吃酸辣粉，我和小二去吃，是去看高尔夫回来么？那个欧米茄（qie），哈哈

记得我们通宵唱歌出来的那场雪，永远忘不掉了。那个麦当劳，那段原本要一直走下去但因为雪而断的路程

记得和拉拉去夫子庙过元宵节，买了小灯笼过节，能点燃的灯笼，一直在宿舍直至搬家

记得那个卖煎饼果子的阿姨，记得那家我吃着吃着就哭起来的饭店，记得辣酱饼，记得鸡丝面，记得麻辣烫，记得茶风暴

是适合回忆的夜晚，太多记得了

 

变化和不变化，那些都没关系。忘记和不忘记，也都不重要

是我们在一起的感觉，我想从来都没有变过。

即便忘记了，再次遇见仍会记起，还是和原来一样的相处。

朋友们，一切都要安好！

 

今天哥哥对我说：你可以不对我讲道理么？你可以对我作一点么？

呵呵，很bt的要求，不过答应尽量了......这需要时间

我实在没办法象小鸟一样依人，没那种天性去发嗲、作.....

我试着去衡量一些做法，这让我觉得舒服那我就去做，有时候逼着自己去发嗲，呵呵。

挺有趣，可保持不了多久，时间一长就犯恶心，哈哈。

好吧，我承认，我本来就很讨厌装可爱的人......现在自己要去适应这过程.....高难度

可我总要试着去做一些哥哥喜欢的事，不然人家心里绝对的不平衡！

 

十一点半，这礼拜已经晚睡好几晚

吵架用了一晚，和朋友谈心用了一晚，写日志用了一晚

睡去了，虽然还是没睡意，但我会上床开个Q，与毛了半句....over,呼呼大睡！

 

好吧，失败了。。。好多朋友在线，聊去了！~！

 

 

 

是想来记录记录生活的，五一刚过，重回岗位，也觉未放什么长假，也觉未有多少时间用来休息
哥哥说你家亲戚多啊，放个假也不用自己安排什么活动了，就光走亲戚就够忙的了...
实在不想承认...但基本情况确实如此，哎。
总在放假的时候冒出些事情来，谁谁家请客吃饭，谁谁家好久没去了，都是些至亲，总需要联络感情
也幸好总算有天是可以窝在家里享清福的，还算ok，呵呵。

 

昨儿个一天在家，口口都喊某人哥哥，喊一声他欸一声，答唤的着实开心，呵呵
未恋爱之前曾小小的思考过这问题，谈了朋友该叫对方什么呢？
个人偏好是喊全名，谁谁或者谁谁谁，一点也不觉着陌生，反倒是觉得亲密不少，呵呵。反常态了
时下偏好lplg的叫，反射性的觉得这叫法幼稚的很，大概是被叫的变质了，馊了所以难听了。
也或许我还是个保守派，老成派，做不来现如今的小青年一口一个lg，跟谁都称“我lg"的嗲法，老了。
哥哥以前也有这爱好，如今被我强制性的抵触了，指导他喊我宝贝....也够腻歪的，不过有进步，哈哈

 

称呼这回事，在短信里，在字里行间里到容易解决，亲爱的，宝贝，甜心....and so on都无所谓
可真让我说出口，还不如喂来的自在。我偏好喊”喂“，”那个谁谁谁“，等等等等，哈哈
取些绰号也可，只有你叫的绰号，不是来的更甜蜜一些么，嘿嘿。
叫哥哥也不错，叫起来像是在唱戏一般，闲来无事再发个小嗲叫声哥哥，或者大腿一拍唤声大哥！哇，帅！

 

仔细想想，虽未如从前般细细思考生活，但生活中仍有许多趣事儿在持续出现
这就是乐子，自己给自己找乐子，便会快乐。
将快乐寄托于别人，总不免产生许多的要求，若是不如心里所念的一般就会觉得失望或恼怒
这都是自寻的烦恼，一点也没错。
不知是看了书突然有所顿悟，还是人老了情感不再敏感了
如今看看许多事，也便不过如此了，开心与不开心那都是自己决定的事。

 

msn上组了个团，呵呵。俗称疯狂tb
tb，是淘宝的简称，东施效颦地学学现今的主流和非主流，凡是都来个简称，你不晓就是你不够潮
自然是关于网购的，几个上班都无所事事（不能让领导见着，哈哈）的jms聚一起，一起购物一起侃大山
网购，真是件愉快的事，tb上无奇不有，难有在tb上找不到的东西，据说还有卖原子弹的....夸张了
只是，风险当然是较高的，真假难辨，快递问题，信誉问题都是问题
不知是淘出了精还是运气比较好，似乎疯狂tb里购物的mm们都未曾遇到过什么大问题，菩萨保佑
惭愧地说自己淘出了精，别误会，相对而言相对而言，呵呵。怎敢与那些真淘出精的潮人相比
那是大把大把的真金白银往里面撒，下至万上至几十万....这才叫疯狂tb，而我们，只是乐于讨论罢了，呵呵。
也亏了这团，上班才不至于太过无聊，亏了tb，呵呵。

 

计划在不断的跟着变化发展，许多未曾实现的目标都在一一安排
偶尔思考一下，便觉得这样的生活或许也存在着许多危险在里头
欲望是填不满的，心里想要的，想去做的，想去玩的事，永不会停止
这样不错，毕竟生活总需要带点目标才能进行下去，俗称盼头，呵呵，趁着心有余力有余的时候玩玩，就算一份回忆也好
该思考的是，如何去控制自己的欲望呢？若是事事顺心，那是在做梦，若是不加控制，那浮躁绝望会越来越多

我希望得到一份安乐，不，不是得到，而是自己给自己的安乐
在得到想要的东西时记得感恩，在未实现心愿时别过于沮丧，失望可以存在，可不能变成负担。
所以，我努力试着去控制自己的欲望，不是克制，但决不放纵。
所以，别再未达到自己目的时放纵自己的沮丧和难过，这样的行为成本太高

过年了，新的一年
如果要回顾，那该是元旦已经做过的事了
如果要憧憬，我也想不出什么要憧憬的事，竟成了这么实际的一个人，和原来想的有些偏差。

 

今天喝了酒，不多，可是很晕
从不排斥喝酒，年少的时候觉得能喝酒或许是件值得骄傲的事。
如今不再这么想了，不逃避但坚持不多喝，已经不会再像那时候一样疯狂了
我要保持的，是一份清醒，在别人清醒的时候清醒，在别人糊涂的时候至少不糊涂。

 

我遇到了一批同事，带着那些同学的影子，会一起疯
很庆幸，我仍能在保持清醒的时候偶尔疯狂，大笑大叫。
只是偶尔听他们损我的时候，会怀疑自己，虽然时间很短，但我怕日积月累就成了隐患，呵呵。

 

最该纪录的，是自己恋爱了。
突然想起某天在教室里写日志的情景，那个时侯的我，很渴望爱情
然后拥有了，开始患得患失。
我还是在尽量保持清醒，虽然时常失败。
我不知道爱上一个人是什么味道，必须要每天都不停的思念不停的想才是爱么？
我也不知道要怎么才能证明自己的在乎，要拼命的占为己有么？
我时常告诉他，各自对表达爱的方式不同，所以可能我们所看到对方的付出就不那么相等了
可是，相信是最重要的。彼此信任，我们才能更长久
我在试图把我所有的想法告诉你，让你了解我，让你适应我
我也试图去聆听你所有的想法，让自己了解你，让我也去适应你

 

我们不必时常去谦让对方，我们也不会因为意见不合而大闹
我只希望，我们都是公平的，没有谁好谁坏，都只是在学习，互相学习如何去爱如何去相处
我也会觉得自己不够优秀，但我不会在你面前时常提起，我会为了你让自己更优秀些
要相信的，是彼此都会为了对方而努力，都会因为对方而变得更好

 

我是个含蓄的人，至少对涉及自己的事是含蓄的
我决定在日志里写，是因为想给你看，或许表达的还不够好，但都是真心的
你让我觉得很安全，我也想给你一样的感觉，可能现在没有
但请你试着去相信我，别时常怀疑自己，那样只会适得其反

 

不知道以后会怎么样
今天的建议很好，用笔纪录你每一个说出口的承诺，让你画押，呵呵。
 

能坐在床上写字，很久没这么感受过了
天一下子冷了下来，想起某位老师的预言：说是上海的暖冬是为了以后的零下20度，呵呵
原本打算这礼拜去运动运动，找些新事物体验一下
可计划被打乱，老朋友来了，疼的手脚发软，也就只能呆在家里了。

 

同事为女朋友的生日礼物费尽心思，虽然偶尔嘴上说些打击他的话，但心里还是感动的
偶尔觉得情侣们是不是都把这些“意义”日子看的太重要了？
生日，纪念日，圣诞，情人，那些很多的第一次，还有很多的惯例。一年里常在过节
是不是恋爱了就会不自觉的记住这些日子，然后不断期待......
也或许，感情就是在这些日子里升华的，即使是每年相同的问候，也至少有个人记得，把你的出生放在了心里
坐车的时候听广播，常听到dj说些感性的话：放一个人在心里和被一个人放在心里，都是幸运的事

 

礼物是个微妙的事物，送的恰当与否，送的贴心与否，都是难处。
实际的，便似乎少了份浪漫在里头，何谓礼物，那是用来制造回忆的，总需要带些亮点在里面
可要不实际的，要有新意的，又是件难事，需要了解对方的喜好，更不能重复
直接问？我时常做这样的事，一段时间里觉得这真好，多铁的关系，他要什么我送什么
可现在想想，似乎又少了份感动，不花丝毫的耐心去观察对方最近的偏爱，直接询问，似乎有些敷衍了事的味道。

 

或许她并不需要什么有新意的礼物，要的只是你的心意

 

昨天去看了《梅兰芳》
总觉得不太尊敬他，该是去找些资料看看的，了解他一些再去体会这电影
就这么去，因为不了解，也判断不了电影的真实性，只当是电影看看了
但我想，若是老一辈的人来看，他们经历过梅兰芳的时代，电影是不是就是一部回忆录？

 

电影里出彩的似乎并非是黎明，章子怡，而是那些配角
时常觉得这样的大片，那些与主演一同做戏的配角们都出色的不得了
年少时的梅兰芳，脸上露出无畏的表情，去挑战十三燕，说话轻柔，意志坚定，俨然一副以后会有成就的样子
十三燕爷爷，声音带着古代皇宫里公公的味道，他能文能武时是伶界大王，他老了旧了便被人砸了场子
戏迷邱如白，看了梅兰芳，他一直咽口水，辞职为了梅兰芳为了中国京戏，目标一直未变，手段却越发的激烈
梅妻芝芳，孟小冬出来时我问朋友，现实里梅兰芳的妻是谁。当芝芳对孟小冬说：梅兰芳不是我的也不是你的.我就知道他是梅妻
坤角孟小冬，也是个敢作敢为的女子，但却不断为了梅兰芳妥协。邱如白对她说：谁毁了那份孤单，谁就毁了梅兰芳。她放手了。
黎明梅兰芳，我不知他演的像不像，因为不曾有过比较的对象。我不知道他这样的温吞和柔弱是不是梅兰芳也有。
我只觉得他的眼睛很干净，扮戏的时候，喝汤的时候，拒绝的时候，看孟小冬的时候，很多时候。
让人感觉坦荡的很，他的快乐，他的追求，他的困惑，他的疲惫
孟小冬走的时候，他一边喝汤一边哭，即使是对着芝芳他还是那么掉泪，像个无助的孩子

 

我把它当做电影来看，也看不来是好是坏，是真是假
体会和感动过就好，只是套了《梅兰芳》的名字，就觉得这是真实的事，带了份更耐人寻味在里头
看过了，许多话语和镜头都还有印象，因此来纪录一番，也好留个纪念
结束的时候梅兰芳转身：你们别再跟着了，我要开始扮戏了

昨晚失眠，理由竟是因为第一个月的工资到手了，哈哈。

第一次拿薪水，心里十足是兴奋了把，我想以后就没有这种感觉了，所以值得记录

 

钱不多，可好像要用钱的地方很多

心里想要不要开始每个月给妈妈些家用呢，外面都这样的，孩子赚钱给家人用，哈哈。

不过我家可能不实用，爸爸一定会骂我13，呵呵。

给干爹买点什么呢？给了我这么多年的压岁钱，还是以递增的速度前进，现在我赚钱了，该我孝敬他了

还有好多好多待我亲如自己的人，我都该表示心意和感恩

虽说这些情意都不能用实物衡量，可实物才能让他们知道我都有心记着的

总觉得，付出会因为别人的诚心接受和感激而变得更为值得。

我总想让那些待我好的人感受到我的感恩，而不是全然接受却理所当然

 

呵呵，我开始赚钱了

 

离那段空等通知的日子，已过半月
我工作了半月，一切都满意满足，只是时常嫌弃自己无能，常有帮不上忙的感觉，不好。
陷入一种自我安慰和自我警惕的状态，让自己别太在意也别太放松。
开始工作，生活也开始变得忙碌了。
才真正了解，读书的状态比工作来的自由的多了，而自己还傻得盼了好几年希望早些工作。

 

为采取何种交通工具去上班而伤脑筋，夏天和冬天都各自有不方便的地方
下定决心买电瓶车，开了两个礼拜，开始有些厌倦，呵呵。
冷冽的风常吹的我哆嗦，虽然我全副武装，可总有沙子进入眼睛。
而最大的麻烦，是发现自己常在骑车时走神,眼神放空.等再清醒就觉得后怕，不止一次了。

 

离毕业前夕的那段疯狂日子，已过三月
常对朋友说好久没去唱歌了，想去。于是找空去了一次
我只是看到那mv里的男女，他们一起玩投篮机，一起玩跳舞机
然后想念就像疯了一样遍布全身，想起他，想起他们，都想，很想很想，想的想哭
我们的友谊，也同别人一样经不起时间和距离的考验。
时常身不由己吧，时常忙到忘记要去联系远方的朋友吧，我也是
我说过要写信给小二的，可我拖到现在。不过是买个信封的时间，也常忽略。
夜晚也常不记得要叫你陪聊，只是几分钟的等待我就已呼呼睡着
可我常想起你们，然后一发不可收拾。即使只是想象我们再次见面拥抱的画面，都很激动
如果决定去南京了，要记得告诉我，我来，再怎么都来，我们抽烟喝酒，分别的时候再抱头痛哭。

 

已过，那都是已过的事了，常数着这些已过的时光而成长
要过，那要过多久，成长才会告终，才能结束这么多的无聊纠结

 

成长的代价，是变得懦弱。已不再是那个看来抱负十足的孩子了
当然那可能也不过是一种大爱的精神，不再自我和自私。
可终究还是觉得无力的很，常常怕承担某个选择所留下的后遗症，唯唯诺诺
把妥协作为品德，把忍耐当做成功的必经之路

 

我们都在为成长承担我们各自的代价
变得麻木，懦弱，圆滑，市侩，自私，沉默
或者变得稳重了，有责任感了，独立了，快乐了，善谈了，呵呵。

 

已过许久了
但还要过很久

才下床，季节交替，终免不了要病一场。
吃饭时与妈妈讨论，我说你从不感冒，去折腾了两年生了长大病。而我小病不断，真好，一定不会有大病。
妈妈呵斥道：别瞎说，我的算大病么？哪里算？呵呵，也是，不算不算。

 

回了家，闲来无事便细心照料自己，把生活细节化，为了健康
时常注意房间内的整洁，为了不缺水而喝水，为了维ｃ吃水果，为了补脑出坚果，为了不肥胖去跑步，为了颈椎时常摇头晃脑
这也好，因为细化了自己，花去了不少时间。这长长等待几个月，也不至于太过无聊。
只是，还是感冒了，又不知要多久才能痊愈。
药物对我不起作用，只能拼命的灌水，跑厕所。

 

睡到毫无睡意，拿起ｐｓｐ看小说。
放的是亦舒的小说，原本是打算每晚睡前读的，怎知今天什么也做不了，只得呆在床上用她来耗时
早在知道有言情这一类小说的时候便知道她，但从未看过，唯一买的一本《喜宝》也未翻阅过就失踪了。
想起去阅读她的文字，是因为在书店看到了她的书，漂亮至极。
就是这么一个人，为了一个漂亮的封面决定了解内容，因为纸张粗糙而放弃一本书。
想买，可不甘心买一本，一套的价格又过于昂贵，舍弃了。

 

我总把她归于张小娴一类的作家，是不同于那些言情小说的。
只是我也不喜欢她们的小说，人物总有背景，或者为情所伤，或者儿时不堪。
太过刻意了，偶尔会觉得，不过是用那些华丽深刻的字眼来描述一段再普通不过的感情，成年人的感情。

 

我在书店看到封面，一个个名字配着花朵和白色的纸张
《开到荼糜》，《花常好月常圆人长久》，《胭脂》，《电光幻影》．．．许多许多，是个多产的作家。
抽出书签来细读，上面是亦舒得名言，许多许多：

 

 

这些话出自她的小说，我不想阅读，可又有些信奉这些言语
还是决定读一读，即便只是无聊地想概括出她的故事套路。
选的是《花常好月常圆人长久》和《电光幻影》，一个是婚姻辅导员的故事，另一个是拍电影的故事
留下印象的，并非是书里的爱情，这又怎么能称之为言情呢，呵呵

 

荣三和说：等到学会处理一切经济感情问题，等到自身完全独立，不结婚也可以愉快过一生之际，可以考虑结婚
乃娟说：该注重的是婚姻，而不是婚礼。
这些女子对待婚姻的态度，真让人羡慕。

 

我笃定自己会早结婚，虽然还无头绪，妈妈常说工作定了，该是轮到终生大事了
原本以为自己还小，可粗想来，那也不过是几年之间的事了，若是不完成，必有闲言闲语。
我想等，而不是寻找，只是这样，太过理想，太过不现实了。

 

婚姻，不该是毫无节制的付出或者接受。婚姻，是放弃一些自己和包容一些他人。

从厦门回来，昨天整整缓了一天
这是时间催人老，还是证明游程紧凑又丰富，把我累坏了？
呵呵，不得而知。只知道趴在床上躺着不是，坐下来上网也不是，吃也不是，吐也不是。
若是正常，那就该倒头睡它个昏天暗地不省人事，可惜了，我不行。
唯一表现出来的，是满满的不耐烦。接电话不耐烦，听人说话不耐烦，不想动，不想说，不想听....
幸好也就那么一天.....
 
大概是希望抱太大了，也或者是一开始就遇到了不顺心的事，对厦门的感觉有些失望
也不知是怎么回事，来回的飞机都误点了。更离谱的，是竟让我们在飞机上干坐了2个小时
这样的航空公司，乘客只能无可奈何了，提到投诉大家都表现的更绝望，可见...投诉的效果十分有限
 
有海的城市，莫名的给我好感。
海是自己一辈子都向往和看不够的
小时候去北戴河，听说有海一夜兴奋未眠。去看了之后，那灰色的一大片...失望透了。
还以为那些蔚蓝蔚蓝的海水只有在电视里才有
前年去了泰国，才见到蓝色的海。第一次见到那种美，能让人心悸很久....欢喜的不得了。
厦门也让海围着，这次去却并未碰到海，只是遥遥的望着，听着。
 
所以说，旅行是需要合适的伙伴一起去的。
需要志同道合的，需要能一起疯的，需要同样精力充沛的，需要同样拥有好奇心的
其实，玩什么都是这样。旅行如此，唱歌逛街亦是如此。
 
仔细想来，是自己没有好好体会厦门，不是对它失望，是抱有遗憾
该大街小巷的去找这个城市的特点，该在夜晚的时候赤脚走在沙滩上听海浪
该跑去海边的大排档坐下喝酒吃菜，该漫不经心的行走在高高低低的马路上
该尝尝他们手里长的像辣椒的水果，该找个当地人听听和学学怪异的闽南语
下次吧，下次一定找个志同道合的人一起去。
 
倒也不是全然无收获的
稍许体会到这座城市和生活在城市里的人们的特点。
几乎没有自行车在马路上，因为地面高低厉害。他们的司机开车不按喇叭
他们的马路竟然很少有人行红绿灯，穿马路时总觉得危险极了。幸好司机们开车的技术都很高超
去了鼓浪屿，唯一让我觉得美的，是日光岩上往下看得时候。
一览众山小，整个岛屿在眼下被海水围绕，一片绿色和点滴红色屋顶被蔚蓝的海水围着，确实美。
只是，当身在此岛中的时候，却并不觉得美了.
到处散发着海鲜的腥味，到处可见满地的鲍鱼干，到处都是叫卖声，到处都是导游的解说声
这是景点的特色......没有适宜的宁静，大家都在拼命动脑筋“开发”岛上能赚钱的方法，物尽其用.
 
我也去了厦大
去看看自己的大学好朋友，也去看看这座都说是全国最美的学校
去的那天，起台风了.走在路边，一颗大树的树枝竟就这样倒在我面前，吓了我一跳。
我原本以为海在大学里面，原来是隔着环岛路.....也便没走过去。路上风把落叶和灰尘吹得我满脸都是
哎，原本大概会很喜欢厦大的，可就这样被一吹，失望透了。
学校很大，只是稍稍逛了下，完全没有概念。只知道当中竖着最高的一幢楼——嘉庚楼
朋友说，只要看着这楼便不会迷路，呵呵。
 
整个城市都陷在“装修”的状态中，我问导游说这是要做什么？
她说：这里就是这样，拆了建，建了修，修了又要拆...循环往复的进行。原来如此
或许是去的时机不对吧，等停下来的再去，应该是不错的地方。
生活节奏慢，靠海，带着许多让人遐想的浪漫气息......适合小住几日。
 
说实在的，我不喜欢这样的旅行
好像只是为了说明曾经到过那里，就这么匆匆来回。不过，似乎妈妈的想法就是这样，呵呵。
下次，下次的旅程一定要有时间去体会和了解，而不是像赶场子一样的过场就好
我们说过要独自一同出去一次的，不知什么时候能实现？
 
城市很多，每个都有自己的味道
我只希望，以后我能记得这些我曾路过过的城市，记得他们的味道
 
厦门的味道，是新鲜海货的味道，是乌龙混着桂花香的味道，是慵懒的味道